наша раша конопля
конопля из осетии

Семена марихуаны в Крыму для индора стоит подбирать по таким же критериям, как и в любой другой местности. Главное, чтобы будущие растения свободно себя чувствовали в отведенном для культивации пространстве. Крымские семечки это селекционные семена конопли из Крыма. .serp-item__passage{color:#} Использование семян конопли в качестве посевного материала (выращивание конопли с целью получения марихуаны) запрещено статьей Уголовного кодекса РФ.

Наша раша конопля воздействие конопли на мозг

Наша раша конопля

Ac dictum risus sagittis id morbi posu justo eleifend libero ultricies asunt. Interesting amazing properties of products and materials derived from hemp. Hemp oil is unsurpassed in the amount and balance of polyunsaturated fatty acids, ideal for covering the costs of the body and assimilation. In the kernels of seeds, the protein content is a record Hemp has a positive effect on the ecosystem. Materials and products derived from hemp are completely biodegradable.

Production completely non-waste. The discount can be obtained directly in the store, when ordering on the website the discount applies to goods requiring delivery. The revival of hemp culture in our country has deeply affected us. The site will feature the best and current offers of goods, the basis of which is technical hemp. Жорик Вартанов - Шашлык и анонсы шоу-бизнеса видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, безвозмездно, загрузить Наилучший доктор Жорик Вартанов Наша Russia юмор, ржак, вырезка, угар, наша раша, russia, доктор, сев кав, тв, шуточки, хохот, видос, наилучший, сериял, сериал Наша раша , жорик вартанов , все серии.

В этом видео. Глядеть безвозмездно видеоальбом Валерия Климовича в социальной сети Мой Мир. Жорик Вартанов глядит серию пенальти «Россия - Испания» Жорик Вартанов глядит серию пенальти «Россия - Испания» fifa worldcup russia spain football Сезон 5, выпуск 9. Особый выпуск Сев-Кав ТВ посвящен дню городка. Сезон 5, выпуск 6. В эфире Сев-Кав ТВ программа Видео от 11 ноября в неплохом качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге ВКонтакте! Сезон 5, выпуск Жорик Вартанов - Программа "Афиши города" видео, поделиться, телефон с камерой, телефон с видео, безвозмездно, загрузить Жорик Вартанов возвращается!

Ещё видео.

По-моему это марихуана нижние листья вянут ура... дождались

Пьют водку носом и закусывают нижней губой. Не пользуются сотовыми телефонами, лазят на крышу и перекрикиваются. Заместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты. Прогуливаются в баню пачкаться. Даже Чак Норрис признал себя челябинским мужчиной. У их мышцы — как камешки, а сопли — как канаты. Никогда не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ожидают, когда проедет поезд. Когда падают лицом о асфальт, то кровь идет из асфальта.

Когда появляются, здороваются с доктором за руку. Носят свитера из железной стружки. Они так грозные, практически как сибирские, лишь сибирские ещё наиболее жестоки. В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов: Челябинские:. Администраторы так грозные, что юзеры предпочитают работать на счетах. Блондинки так грозные, что они знают решение аксиомы Ферма. Программеры так грозные, что взл! Хоккеисты так грозные, что играют ломами. Школьники так грозные, что не к! Комары так грозные, что сосут кр!

Дамы так грозные, что пользуются заместо тампонов камышами. Малыши так грозные, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов. Пиво так грозное, что превосходит по крепости мед спирт. Сантехники так грозные, что пьют из унитаза. Раки так грозные, что когда их варят, остаются зеленоватыми. Дятлы так грозные, что выдолбили 2 станции метро. Игроки так грозные, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

Комбайнеры так грозные, что косят лес. Бабки так грозные, что им в автобусе уступает место даже шофер. Предки так грозные, что принуждают малышей глядеть телепузиков до 18 лет. Доярки так грозные, что челябинские быки прячутся в лесах. Гаишники так грозные, что приостановили кортеж президента. Дизайнеры так грозные, что рисуют в MS Paint. Парикмахеры так грозные, что к ним прогуливаются в шлемах. Оверклокеры так грозные, что разгоняют музыкальные центры. Травка так грозная, что на ха-ха пробивает даже соседа за стенкой.

Рэперы так грозные, что ездят с выступлениями на корпоративы К! Водка так грозная, что ее запретили в странах мира как ядерное орудие. Налогоплательщики так грозные, что в налоговой стоит автомат, выдающий средства. Меломаны так грозные, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.

Эмо так грозные, что б! Флюгеры так грозные, что указывают направление ветру. Студенты так грозные, что защищают диплом, не приходя на защиту. Металлурги так грозные, что подкуривают прямо от мартеновской печи. Поклонники так грозные, что обыграли сборную Стране восходящего солнца по карате. Студенты так грозные, что военком сам от их бегает. Конфеты так грозные, что их запивают водкой.

Цирк так грозный, что в него продают билеты не на вход а на выход. Попкорн так грозный, что из него строят фундамент. Курильщики так грозные, что заместо обыденных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ. Садоводы так грозные, что сажают на собственных участках один лишь чеснок.

Грозные нитки так грозные, что их употребляют заместо тросов. Мониторы так грозные, что выдерживают прямое попадание кирпича. Дамы так грозные, что их боятся даже грозные челябинские мужчины. Из космоса Таганрог не виден, как фактически и космос из Таганрога. Экологическая ситуация в городке чрезвычайно томная, сиим охотно пользуются все таганрожцы.

По преданию, 1-ые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог. Капитан Титаника отдал приказ затопить судно, когда вызнал, что их сносит течением к Таганрогу. Естественно, скульптура «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а обучили делать так в Таганроге. Каким прекрасным было побережье Азовского моря до того, как тут лет назад выстроили Таганрог. Пётр 1-ый основал Таганрог, чтоб россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург. Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.

Конкретно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой чрезвычайно обожали не приезжать в этот город. Таганрог — город, который телеки отрешаются демонстрировать. Обитатели Таганрога специально отключают электричество, чтоб хотя бы ночкой не созидать собственный город.

Таганрогу лет, а смотрится на Ужаснее всех в Таганроге живется кошкам — ведь они даже в темноте лицезреют Таганрог. По слухам, конкретно тут С! Древнерусские профессионалы строили Таганрог абы как, чтоб никто не захотел лишить их зрения. Эта свалка одолела на конкурсе двойников Таганрога.

В Таганроге чтоб наказать малыша его ставят не в угол, а к окну. Таганрог — город, где конец света не начнётся, а продолжится. Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтоб его не захватывать. Докторы говорят, что глядеть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, необходимо с высоты птичьего полета.

За не имением спроса поезда прогуливаются лишь ИЗ Таганрога. Город, где непослушных деток стращают видом из окна. Утверждения о том, что самые огромные пробки в Москве — ошибочны. Самая крупная пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога. Таганроге стоная явка призывников, поэтому что по другому покинуть город нереально. Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, поэтому что все отличные городка отказались быть побратимами Таганрогу. В Таганрогском роддоме были случаи, когда детки отрешались рождаться, узнав, что их рождают в Таганроге.

В Таганроге на Новогодние празднички аптеки, где продается Зорекс, опередили по сборам кинофильм «Стиляги» Валерия Тодоровского. Своры птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не глядеть вниз. Узнаваемый живописец Винсент Ванкоге отрезал для себя ухо, в которое он услышал о Таганроге. В городке Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтоб люди вдруг не узрели Таганрог трезвыми. Город, в котором все мужчины продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, поэтому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.

Основным поводом ежегодных карнавалов обитателей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога. К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, поэтому что дельфины — чрезвычайно умные животные. Обитатели Таганрога, которые грешили при жизни, опосля погибели попадают обратно в Таганрог. Таганрог — единственный город в Рф, где голуби не портят монументы, а украшают их. Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним… сероватым.

Таганрог — город мечты, поэтому что все его обитатели грезят, чтоб на месте Таганрога был город. Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма. Недостроенный паркинг в центре Таганрога припоминает о том, что не всё ещё в городке благополучно. На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог. Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.

Самый провинциальный город в Рф, которому нечем удивить приезжих. На южных рубежах нашей Родины прилег красавчик Таганрог. Знак Таганрога — БТР, поэтому что лишь на нем можно передвигаться по центральным улицам городка. С чеховских времен тут ничего не поменялось.

Почти все иностранцы задумываются, что у нас медведи по улицам прогуливаются. Это неправда, ежели не верите — приезжайте в Таганрог и удостоверьтесь в этом сами. Красавчик Таганрог — город, который отрешаются демонстрировать телеки. Город, заместо которого намного приятнее поглядеть на Анджелину Джоли. В Таганроге так много рыбы, что в один прекрасный момент мером городка был Карась.

Таганрог — реальный современный город, в котором есть даже один металлодетектор. Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина 1-го из районов Таганрога. Так живописец пощадил людей. Древнейшие зодчие строили Таганрог абы как, чтоб ни у кого не возникло желание лишить их зрения. Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты. Единственный в мире город, где в автобусах детки не просятся сесть у окошка.

Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов. В США люди повсевременно улыбаются, поэтому что никогда не лицезрели Таганрог. А это Сергей Юрьевич Беляков, который чрезвычайно любит говорить с телеком. Москва — мама городов российских и отец нерусских. Московские вокзалы отрадно встречают гостей и стают их домом. Князю Фейхудзину Долгорукому даже пришлось поменять имя, чтоб ему разрешили основать Москву.

Тут для каждого приезжего непременно найдется какая-нибудь мерзкая работа. В переводе с таджикского «Москва» — «резиновый город». На местности Москвы могли бы поместиться 14 Грузий, 6 Азербайджанов, 25 Таджикистанов. Чем они и занимаются в данный момент увидел что Равшан и Джамшут закрывают кирпичом самого диктора Эй-эй-эй-эй!!

А в данной для нас новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут. Санкт-Петербург — самый культурный город в мире. Но в доме образцового содержания на Фонтаке происходят невообразимые для культурной столицы вещи…. Санкт-Петербург по праву считается самым культурной столицей Рф.

Поэтому что тут даже детки помнят историю городка и трепетно хранят культурное наследие собственных предков. Дантес Казёл! Санкт-Петербург — на столько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним — терпят. Питерцы так культурные, что перед тем, как пукнуть, они обзванивают знакомых, чтоб извиниться.

Санкт-Петербург — самый культурный город в мире, конкретно потому петербуржским Ск! Лермонтов Фуфло, Дантес рулит! Ежели вы увидите человека с колготками на голове, то будьте убеждены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой. Ежели тут за вами погнался человек с ножиком, будьте убеждены — это маркетинговая акция и ножик достался для вас в подарок. Ежели тут за вами погнался человек с ножиком, будьте убеждены — он просто уронил ножик и идёт отмывать кровь. Тут так безопасно, что:.

Обитатели Усть-Кузьминска идут в банк они несут средства в сеточке. МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых. По ночам предки отправляют за хлебом свою самую прекрасную дочь в одних трусиках. У обитателей пароль Вконтакте состоит из 1 знака.

В Рф много популярных профессий. Но сложнее всего устроиться сторожем. Ведь для этого нужно, чтоб для вас было не меньше 12 лет и не больше Самая престижная профессия в Рф — это профессия сторожа. Все русские малыши грезят вырасти и стать астронавтами, поэтому что они даже грезить не могут о том, чтоб стать сторожами. У нас в Рф много популярных профессий.

Но самая престижная из них-профессия сторожа. Ведь для того, чтоб устроиться сторожем, нужно уметь месяц ходить в одной и той же одежде, чтоб отпугивать преступников не лишь видом, но и запахом. Но сложнее всего стать сторожем. К примеру, Гагарин, Пушкин, Толстой и даже Менделеев так ими и не стали. Необходимо иметь глубочайшие познания в области юриспруденции, литературы, истории и биологии, ведь без этого сканворд не разгадаешь.

Профессия сторожа в Рф не лишь престижная, но и скрытая. Малыши сторожей никогда не молвят, что их отец — сторож. Они молвят, что он работает в банке либо в бизнес-центре. Сторожи — самая престижная профессия в Рф. Милицию переименовали в полицию, а сторожей ни в кого не переименовали, поэтому что ими все довольны. Сторож для всех русских малышей служит примером, примером того, что как бы ни сложилось в жизни, для тебя постоянно найдётся работа.

Но самая престижная из их — работа сторожа. Стать сторожем чрезвычайно тяжело, поэтому что туда берут лишь людей без высшего образования, а таковых в нашей стране чрезвычайно много. Ведь для того, чтоб устроиться сторожем, необходимо уметь задерживать преступников пустой кобурой.

По статистике, 80 процентов парней желают стать сторожами, и это мы опросили лишь тюрьмы. Русские сторожи — самые наблюдательные люди в мире. Ведь лишь сторож знает, кто скорее — таракан либо муха без крыльев, и сколько нужно семечек, чтоб выложить слово «Игорёк». Бескрайняя власть, высочайшая самооценка, уважение родных и близких — всем сиим нужно пожертвовать, чтоб стать сторожем.

В Рф сложнее всего устроиться работать сторожем. Ведь для того, чтоб стать сторожами, детки начинают пить с 9 класса. Самая престижная работа в Рф — это работа сторожа. Ведь для того, чтоб устроиться сторожем, необходимо иметь мощнейший вестибулярный аппарат, чтоб тебя не стошнило, когда крутишься в кресле.

Работать сторожем в Рф чрезвычайно тяжело. Ведь для этого нужно уметь каждый день выдумывать темы для общения с торговцем. Самые изобретательные люди в Рф — это сторожи. Ведь для того, чтоб стать сторожем, необходимо уметь пукать без звука и сурово глядеть на покупателя, дескать, кто посмел?

Самые ловкие люди в Рф — это сторожи. Ведь для того, чтоб стать сторожем, необходимо уметь так аккуратненько читать журнальчики, чтоб позже их можно было вернуть на прилавок. Самые образованные люди в Рф — это сторожи. Ведь прочесть объявление «Требуется охранник» в нашей стране может не каждый. Самые тренированные люди в Рф — это сторожи. Чтоб стать сторожем, необходимо уметь не пробуждаться от пищания металлоискателя. Мы живём в самой прелестной стране на свете, а все другие страны нам завидуют.

Это конкретно МЫ первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. Это МЫ выдумали водородную бомбу, кар «Жигули» и много остальных ужасных вещей. Это МЫ подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку. Это МЫ повернули вспять реки и дам. Это МЫ можем делать три вещи одновременно: посиживать на унитазе, читать газету и курить. Это НАШИ дамы могут войти в пылающую избу и вынести оттуда собственных опьяненных мужей.

Это МЫ приручили пиво и одомашнили колбасу. Это МЫ храним лук в колготках, а «перец» в джинсах. Конкретно МЫ не подчинились ни Г! Это МЫ выдумали душиться одеколоном изнутри. Лишь МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в г! Конкретно МЫ занимаем огромную часть Евразии, чем Евразия не чрезвычайно довольна. Это МЫ уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз — коричневое золото России!

Это в НАШЕЙ стране пенсионер на одну пенсию может приобрести коробок спичек, поэтому что Наша родина — страна циклопических возможностей! Это МЫ обучили тараканов кидаться под тапки. Это МЫ научились включать телек на полную громкость и идти готовить на кухню. Люди — это венец творения природы, а НАШИ люди — полный венец! Это МЫ выдумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его иной ногой. Это МЫ выдумали тонировать машинки, чтоб тихо ковыряться в носу. Это НАШИ дамы выдумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Конкретно МЫ выдумали занюхивать водку головой товарища. Это у НАС золотые руки, железная печень и нефритовый стержень. Лишь МЫ знаем, что такое верхняя боковушка около туалета в поезде Туапсе-Владивосток…. Это у НАС армия, которую боятся все. Все мужчины до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.

Это НАШИ дамы красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком о стенку, чтоб все там заткнулись на хрен. Это МЫ бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире лишь начинают. Это НАШИ дамы могут приостановить на скаку маршрутку. Это НАМ песня строить и жить помогает, а потому и поём мы хреново и живем так себе…. Это МЫ подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Лишь МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире….

Конкретно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ выдумали орудие массового поражения и ездим на нём. МЫ не понаслышке знаем, что такое тёплое пиво и ледяной унитаз. Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это МЫ выручили от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые черные, а углы — самые мокрые! Конкретно МЫ выдумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтоб не растрачивать средства.

Это МЫ выдумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. МЫ громче всех кричим «горько» и «занято». Конкретно МЫ выдумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Предки краснокожих приручили собаку и лошадка, зато НАШИ предки одомашнили моль и таракана. Конкретно НАШИ спортсмены принимают доп! Это НАШИ таксисты знают, где находятся прост! Это МЫ храним сбережения не в баксах и евро, а в трусах и носках.

Это МЫ отдаем все зимние запасы в програмку «Поле чудес». Лишь НАШИ проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Конкретно МЫ уважаем всех собственных экономических партнёров: амер! Наша родина — страна контрастов: это МЫ выдумали автомат Калашникова и Чебурашку.

Конкретно МЫ первыми додумались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это МЫ выдумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря НАМ наша страна с каждым днём ширится и тырится. Благодаря НАМ из космоса по утрам Наша родина пахнет перегаром. Это МЫ выдумали есть арбузы перед сном, чтоб встать пораньше. Это МЫ выдумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это МЫ выдумали носки телесного цвета. Конкретно МЫ выдумали брать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Благодаря НАМ супружеский долг нашей страны составляет раз. Это НАШИ авто идут на экспорт, причём не едут, а идут! Это МЫ уверенно ходим на 2-ух ногах 5 дней в недельку. Конкретно МЫ выдумали заполнять презервативы зелёнкой и кидать их с балкона. Конкретно МЫ выдумали подворачивать пиджак, чтоб он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукою.

Это МЫ готовы реализовать хрущёвку, чтоб приобрести «Путинку». Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это МЫ разрешили германские киноленты и запретили грузинские вина…. Конкретно МЫ — самая миролюбивая цивилизация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Конкретно МЫ выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтоб от 1-го мучались детки, а от другого — взрослые.

Это МЫ увлечены сексом с каром почаще, чем с женщинами! Конкретно НАША неповторимая культура насчитывает наиболее 3-х миллионов матерных частушек. Это МЫ читаем газету на унитазе, чтоб быть готовыми к хоть каким нежданностям. Это НАШИ матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть? Конкретно НАМ лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем о этом. Это МЫ постоянно берём в сауну презервативы. Это МЫ занимаем 1-ое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…. Это МЫ выдумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. Это МЫ можем изловить на рыбалке белочку. Это МЫ выдумали пятитысячные купюры, чтоб доводить до инфаркта водителей маршруток. Это НАША дама может в одиночку войти в пылающую избу, но в туалет прогуливается лишь с подругой.

Это МЫ передаем тапочки по наследству. Это МЫ выдумали хоккей на травке, чтоб выигрывать хоть какой-либо чемпионат мира! Конкретно МЫ выдумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. МЫ жрем грязные билеты в трамваях, чтоб подфартило. Это МЫ женимся, когда в доме накапливается очень много запятанных носков. Это МЫ пытаемся переспать с дамой во время медляка на дискотеке.

Это НАШИ футболисты играют для того, чтоб опосля матча обменяться с кем-нибудь майкой. Это у наших парней барсетка — часть тела. Это НАШИ мужчины так мощные, что продавливают задом кресло и разламывают пальцем пульт от телека. Это МЫ выдумали в первую брачную ночь считать подаренные средства.

Лишь у НАС любовницы живут лучше, чем супруги и детки. Конкретно у НАС таковая крупная страна, что когда в Калининграде лишь снимают девченок, во Владивостоке уже задумываются, как от их избавиться. Это у НАС единица измерения пива — ящик. Это НАШИ девушки грезят о 3-ем номере, а юноши — о плоскостопии. Это НАШИ авто и дороги являются наилучшим средством против целлюлита. Это МЫ выдумали заваривать один пакетик чая три раза. Это у НАС даже лежачие полицейские берут взятки.

Лишь НАШИ лифты — еще и туалеты. Это МЫ, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это МЫ все свои недочеты можем пересчитать по пальцам. Это у НАС два с половиной млрд пальцев! Это НАШЕ образование самое высшее, а школы самые средние. Это у НАС женитьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это НАШИ дамы обожают ушами, а терпеть не могут сковородкой. Это МЫ выдумали выкидывать мусор в окно и поливать цветочки недопитым чаем.

Это МЫ выдумали жечь бумагу в туалете. Это НАШИ песочницы во дворах строятся для собак и алкашей. Это НАШИ малыши приходят на 1-ый звонок с ранцем и цветами, а на крайний с пивом и сигаретами. Лишь МЫ покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку. Это НАШИ дамы сами кого хочешь до дома проводят. Это в НАС пробуждается живописец, когда мы желаем писать и лицезреем снег. Это МЫ пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. Сделать тему Разделы.

Наша раша тексты в начале серий. Конкретно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это мы выдумали душиться одеколоном изнутри. Лишь мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Конкретно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него. Мы выдумали водородную бомбу, кар «Жигули» и много остальных ужасных вещей.

Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах. Ведь конкретно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не чрезвычайно довольна. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России! Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу. Это мы обучили тараканов кидаться под тапки. Это мы научились включать телек на полную громкость и идти готовить на кухню.

Конкретно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец! Ведь конкретно мы первыми додумались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы выдумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря нам НАША страна с каждым деньком ширится и тырится.

Благодаря нам из космоса по утрам Наша родина пахнет перегаром. Ведь конкретно мы дали миру Чайковского и Глинку, а для себя оставили Глызина и Тимоти. Это мы выдумали есть арбузы перед сном, чтоб встать пораньше. Это мы выдумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы выдумали носки телесного цвета. Конкретно мы выдумали брать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет раз.

Это НАШИ авто идут на экспорт, при этом не едут, а идут! Это мы уверенно ходим на 2-ух ногах 5 дней в недельку. Конкретно мы выдумали заполнять презервативы зеленкой и кидать их с балкона. Ведь конкретно мы выдумали подворачивать пиджак, чтоб он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукою. Это мы готовы реализовать хрущевку, чтоб приобрести "Путинку". Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Это мы разрешили германские киноленты и запретили грузинские вина Это у нас золотые руки, железная печень и нефритовый стержень. Это мы выдумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его иной ногой. Мы выдумали тонировать машинки, чтоб расслабленно ковыряться в носу. Это НАШИ дамы выдумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Лишь мы знаем, что такое верхняя боковушка около туалета в поезде Туапсе-Владивосток Ведь конкретно мы — самая миролюбивая цивилизация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!

Конкретно мы выдумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все мужчины до 27 лет. Это НАШИ дамы красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком о стенку, чтоб все там заткнулись на хрен. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире лишь начинают. Это НАШИ дамы могут приостановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем 1-ое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем собственных экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. Ведь это нам песня строить и жить помогает, а потому и поём мы хреново и живем так для себя. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть? Конкретно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это мы постоянно берём в сауну презервативы. Это мы выдумали орудие массового поражения и ездим на нём.

То, книга о выращивании марихуаны скачать бесплатно бессмысленно

Но, в отличии от начальника цеха, сексапильного желания она у него не вызвала. Кто-то ограбил квартиру доктора Звягинцева, отравил его пса и нагадил в вазу из венецианского стекла. А кто это сделал? Ровшан и Джамшут составили маленький перечень, что им не хватает для ремонта квартиры. Перечень очень увлекательный, ведь для ремонта нужен секс, 3 раскладушки и магнитофон. К тренеру футбольной сборной «ГазМяс» пришёл отец вратаря Гатальского, чтоб купить его и спасти от бесжалостного тренера-садиста.

В умеренную стоимость за голкипера также заходит форма, водичка и его шкафчик. Депутаты Мамонов и Пронин без конца задумываются о дилеммах Рф. Вопросец на повестке вечера в элитной бане — зарплата у пожилых людей. Это мы научились включать телек на полную громкость и идти готовить на кухню.

Конкретно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец! Ведь конкретно мы первыми додумались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы выдумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Это благодаря нам НАША страна с каждым деньком ширится и тырится. Благодаря нам из космоса по утрам Наша родина пахнет перегаром. Ведь конкретно мы дали миру Чайковского и Глинку, а для себя оставили Глызина и Тимоти.

Это мы выдумали есть арбузы перед сном, чтоб встать пораньше. Это мы выдумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы выдумали носки телесного цвета. Конкретно мы выдумали брать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет раз.

Это НАШИ авто идут на экспорт, при этом не едут, а идут! Это мы уверенно ходим на 2-ух ногах 5 дней в недельку. Конкретно мы выдумали заполнять презервативы зеленкой и кидать их с балкона. Ведь конкретно мы выдумали подворачивать пиджак, чтоб он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукою.

Это мы готовы реализовать хрущевку, чтоб приобрести "Путинку". Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны. Это мы разрешили германские киноленты и запретили грузинские вина Это у нас золотые руки, железная печень и нефритовый стержень. Это мы выдумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его иной ногой. Мы выдумали тонировать машинки, чтоб расслабленно ковыряться в носу. Это НАШИ дамы выдумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Лишь мы знаем, что такое верхняя боковушка около туалета в поезде Туапсе-Владивосток Ведь конкретно мы — самая миролюбивая цивилизация, а кто в этом усомнится, тому — трындец!

Конкретно мы выдумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас армия, которую боятся все. Все мужчины до 27 лет. Это НАШИ дамы красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это мы стучим молотком о стенку, чтоб все там заткнулись на хрен.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире лишь начинают. Это НАШИ дамы могут приостановить на скаку маршрутку. Это мы занимаем 1-ое место в мире по запасу штанов с начесом. Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… Мы уважаем собственных экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а потому и поём мы хреново и живем так для себя. Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть? Конкретно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы постоянно берём в сауну презервативы. Это мы выдумали орудие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Конкретно НАША неповторимая культура насчитывает наиболее 3-х миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы выручили от разорения производителей настойки боярышника. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это мы читаем газету на унитазе, чтоб быть готовыми к хоть каким нежданностям. Мы громче всех кричим "горько" и "занято". Конкретно мы выдумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтоб не растрачивать средства. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтоб от 1-го мучались детки, а от другого - взрослые.

Это мы увлечены сексом с каром почаще, чем с женщинами! Конкретно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши. Это мы выдумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Это НАШИ подворотни самые черные, а углы - самые мокрые. Здесь какая-то законспектированная версия.

Раша конопля наша мой мужчина курит коноплю

1 ЖОРИК ВАРТАНОВ И 3D АВАТАР. НАША РАША. МИХАИЛ ГАЛУСТЯН. СЕВ КАВ ТВ.

Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах. Это мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша. 7 Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны. «Наша Russia» - это юмор и жесткая сатира, для которых не существует запретных тем.  Мы называем нашу страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша – «Наша Russia». Анонсы и. Смотрите онлайн Наша Раша Жорик Вартанов Конопля Сев кав.. 5 мин 25 с. Видео от 16 марта в хорошем качестве, без регистрации в бесплатном видеокаталоге.